Männer sagen immer die Wahrheit

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie ist müde und will schlafen. Der Rechtsanwalt gibt nicht auf und erklärt, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnt ab und stellt den Sitz zum Schlafen zurück.

Der Rechtsanwalt bleibt hartnackig und schlägt vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmt die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
Die Blondine greift in die Tasche und reicht ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagt der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragt ihn:
"Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".

Der Rechtsanwalt ist verwirrt, steckt seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickt E-Mails an seine Mitarbeiter, fragt bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er findet keine Antwort. Nach 1 Stunde gibt er auf, weckt die Blondine auf und gibt ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und will weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakt nach und fragt:
"Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos greift die Blondine in die Tasche und gibt ihm 5 Euro!

Die erotischste Zahl

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
"218.593", ruft Hansi.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Hansi, "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

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Herr meier stirbt - er war bekannt als großer Frauenheld. Und so wundert es niemanden, dass seine Frau Groll gegen ihn hat und aus Wut ihm kein Totenhemd anzieht und keinen schönen Sarg bestellt.

3 Tage nachdem er beerdigt ist - plagt Frau Meier das schlechte gewissen und sie sucht sich einen Totengräber mit der Bitte, doch nochmals das Grab und den Sarg aufzumachen, damit sie doch noch ein paar Gegenstände in den Sarg legen könne und ihren Mann mit einem schönen Totenhemd zu versehen.

nach Bestechungsversuchen willigt der Totengräber endlich ein und die zwei gehen nachts sehr spät auf den Friedhof, der Totengräber öffnet das Grab und den Sarg - aber der Sarg ist leer ! - Nur ein Zettel liegt dort - da steht geschrieben:

"Konnte es nicht lassen - bin zwei Gräber weiter bei Frau Gasser!"


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Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.

Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.

Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.

Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter." - "Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?" - "Weil er mich immer mitnimmt."



Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei mal hätte ich es fast gehabt."
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Schröder,Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich ein 100 Euro Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runterwerfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"




Die Lehrerin fragt nach Sätzen mit "wahrscheinlich" und "denn".
Der Erste meldet sich.
„Meine Eltern gehen zur Bank. Wahrscheinlich wollen sie Geld umtauschen, denn wir fahren in Urlaub.“
Der Zweite meldet sich.
„Meine Eltern gehen zur Bank. Wahrscheinlich wollen sie Geld abheben, denn sie kaufen ein neues Auto.“
Die Lehrerin meint, dass sie was anderes als die Bank hören möchte, worauf sich Fritzchen meldet.
„Meine Großmutter latscht mit der New York Times über den Flur. Wahrscheinlich geht sie Scheißen, denn sie kann kein Englisch.“

Richtiger Umgang mit der Polizei


Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so richtig bewegen kann.

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett,
als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.

George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Gartengeräte zu stehlen. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr,
ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!
George antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

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Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."

Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der
Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 x besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird.
Ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich
haben."

Und "zack" sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

Und "zack" sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
„Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.“
Die Engel antworten:
“Tja dann müssen wir wohl. Wir können nämlich hier oben keinen einzigen Rechtsanwalt finden...“