Ein Flaschengeist in Nöten

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien
ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein "Ein-Wunsch-und-das-wars"-Flaschengeist. Also, was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du Diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit Tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir... Einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte:
"Zeig mir Diese verdammte Landkarte nochmal."

Der Vater kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seine Frau:
"Gibt es Pinguine, die einen halben Meter gross sind?"
"Klar!"
"Gibt es auch Pinguine, die einen Meter gross sind?"
"Bestimmt!"
"Gibt es auch Pinguine, die eineinhalb Meter gross sind?"
"Könnte sein."
"Aber - gibt es auch Pinguine, die zwei Meter gross sind?"
"Nee, die gibt es bestimmt nicht."
"Mist - Dann hab` ich den Pastor überfahren!"

Mitarbeiter-Beurteilung

1. E-mail

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, um ihm zu ermöglichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



2. Email

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich mein erstes E-mail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent,
dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
"ungerade" Zeile.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt eine Löwe auf die drei zugerannt. Geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen. Geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase. Eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf eine Palme, die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige: "Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme!"
Entrüstet entgegnet die Blondine: "Hab ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker.
Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten.
Der Sozius sagt sehr gefasst: "Das hatte ich mir gedacht."

Nun fliegt der Pilot mit Höchstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht."

Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das hätte ich nicht gedacht!"

Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklärung:

"Als wir fast abgestürzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht.
Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht.
Aber dass ich beim Überschlag den Mist wieder los werde: Das hätte ich nicht gedacht..."

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."


Weiterer Anruf bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Mein PC läuft nicht."
Hotline: "Wie äußert sich das?"
Anrufer: "Der Bildschirm bleibt schwarz."
Hotline: "Haben Sie mal das Verbindungskabel überprüft?"
Anrufer: "Ja habe ich. Läuft trotzdem nicht."
Hotline: "Haben Sie mal geschaut, ob der Netzstecker drin ist?"
Anrufer: "Kann ich nicht."
Hotline: "Warum nicht?"
Anrufer: "Es ist zu dunkel hier."
Hotline: "Warum machen Sie kein Licht?"
Anrufer: "Geht auch nicht - wir haben Stromausfall."

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh,nein, ich bin noch frei!"

"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gerne ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses süße, kleine, braune mit den
großen Augen, oder dieses
wuschelige, weiche Kanninchen?"
"Ich denk, das ist meiner Python egal."

Mann beim Arzt.

"Können Sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich, wir müssen nur die Wurzel
allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"