Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."
"Nein," sagt der andere, "aber vielleicht ja unsere Kinder..."

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast Du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie Dir gefällt."
"Und warum hast Du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit Du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast Du sie dann so dumm gemacht?!"
"Damit SIE DICH liebt."






Hallelujah, hihihi....

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett. Er: ”Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!” Sie lapidar: ”Ich werde dich vermissen.”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
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ER: Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer! Sie: Danke für die Warnung, Schatz.

Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?
Du bist in der falschen Wohnung!
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Die Frauen sagen immer:"Mit einem Mann kann man nicht reden.“
Vielleicht liegt es daran, daß Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann...
Blablablabla hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
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Stehen zwei Frauen an der Bar.
Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!"
Meint die andere: "Hast Du ein Glück! Meiner lebt noch immer."

ine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu," ruft die Zelle. Keine Antwort.Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuu."Wieder bleibt alles ruhig.
Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt:"Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."
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Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.“
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!“
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?"

Mann sagt Abends zur Frau: Hör auf dir die blöden Kochsendungen anzusehen. Du kannst eh nicht kochen.
Sie: Dann kannst du ja auch aufhören, Pornos zu guggn.

Zitat von Prometheus

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Mann sagt Abends zur Frau: Hör auf dir die blöden Kochsendungen anzusehen. Du kannst eh nicht kochen.
Sie: Dann kannst du ja auch aufhören, Pornos zu guggn.

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Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die
Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das
Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil
drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul, und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt
unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?" Schweigen! "Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!" Nichts!! "2.000 Euro!" Immer noch nichts!!! "5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?" Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: "Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

Hab das mal gerade gedruckt und hänge es ans schwarze Brett..............
LG

Schnuppi

ohne Kommentar:

In jedem Mann kann etwas Gutes stecken. Und wenn es nur das Küchenmesser ist !

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Zitat: Ich habe nichts gegen Männer ... wirklich nicht. Jedenfalls nichts, was wirklich hilft!

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Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum läßt Du mich nie wissen, wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie: "Das würde ich ja gern, aber Du bist ja nie dabei."

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Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
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10 Sprüche, die ein Mann nach dem Sex nie hören möchte:

1 Gehts bald los?
2 Ist Dir jetzt auch so übel?
3 Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt.
4 Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5 Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6 Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7 Und wieder einen angesteckt.
8 Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9 Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
10 FERTIG?

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Was ist derUnterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? Der Joghurt hat Kultur.

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Wie stellt sich ein Mann einem romantischen Abend vor? Ein kerzenbeleuchtetes Fußballstadion.
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Wie schaffst Du es, daß Dein Mann Montagmorgen mit einem Lächeln im Gesicht aufwacht? Erzähl ihm Freitagabend einen guten Witz.
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Widersprich nie einem Mann. Warte lieber einen Augenblick, dann tut er es selbst.
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Wie begeht ein Mann Selbstmord? Er springt von seinem Ego hinab zu seinem IQ.

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Er hat sich in der Küche geschnitten. Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen. Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation :

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut sehen kann.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist.
... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert gewesen sei. Schließlich sei er ja ein harter Kerl.