eine Freundin zur anderen: wenn ich neue Schuhe habe, bekomme ich immer Blasen...
darauf die andere: bei mir ist es genau umgekehrt...


In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."



Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht auf: "Hier Liebling, Deine Kopfschmerztabletten". Sie: "Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen". Er: "Na dann..."


Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen gehn.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser Scheiße!!!!




Ein junges Pärchen schlendert durch den Stadtpark, als mitten auf der Wiese ein Ufo landet. Eine Tür geht auf und zwei Aliens gehen auf die beiden zu.

Starr vor Schreck und wie gelähmt vor Angst starren die beiden die Aliens an.

Diese fragen : "Habt ihr Lust auf Partnertausch?"
Neugierig willigen die beiden ein und die junge Frau geht mit dem männlichen Alien in die Büsche. Sie entkleiden sich und sie sagt "der ist ja ein bißchen klein!"

Der Außerirdische: "Kein Problem!". Er fummelt an seinem linken Ohrläppchen und sein Ding wird länger!
"Nun ist er zwar schön lang, aber ein bißchen dicker dürfte er schon sein!"
"Kein Problem !" Nun fummelt er an seinem rechten Ohrläppchen und er wird dicker ...

Nach einiger Zeit gehen die beiden zurück zu dem anderen Pärchen.

"Na ?" sagt die junge Frau, "War es für Dich auch schön, Schatz ?!"

"Keine Ahnung !" sagt der junge Mann, "Die hat mir nur ständig an den Ohrläppchen herum gefummelt ..."



Kommt eine Frau vom Einkauf nach Hause und auf dem Heimweg springt ein Mann aus dem Gebüsch vor sie hin und reißt den Mantel auf. Die Frau schlägt sich mit der Hand vor den Kopf und sagt entsetzt: Nein, Ich hab die Schrimps vergessen!.


Der Richter fragt die scheidungswillige Ehefrau: "Seit wann ist denn Ihre Ehe zerrüttet?" Antwort: "Eigentlich schon von Anfang an, als er unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte!"


Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."


Der Mann kommt nach Hause und bekommt gleich von der Frau den Auftrag, mal endlich den Rasen zu mähen. Er antwortet: "Bin ich ein Gärtner?" und legt sich aufs Sofa.
Am nächsten Tag kommt er wieder nach Hause und die Frau wieder: "Wechsle mal die kaputten Glühbirnen aus!" Er: "Bin ich Elektriker oder was?" und legt sich aufs Sofa.
Und am nächsten Tag wieder. Sie: "Reparier den tropfenden Wasserhahn." Er: "Bin ich Klempner?" und legt sich aufs Sofa.

Am nächsten Tag kommt er wieder nach Hause und alles ist erledigt. Er fragt seine Frau wer das gemacht hat. Sie sagt der Nachbar hat alles erledigt. Er: "Was wollte er dafür?"
Sie: "Er wollte entweder einen Kuchen oder mit mir ins Bett:"
Er: "Und was für einen Kuchen hast du gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker?"


Mann und Frau lernen sich auf einer Party kennen-sie verlieben sich und gehen zusammen kuscheln---eine heiße Nacht...-am nächsten Morgen:
Er:"Schatz, wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, dann wär ich vorsichtiger gewesen."
Sie darauf:"Ach weißt du, wenn ich gewußt hätte, daß du so stürmisch bist, hätt ich die Strumpfhose ausgezogen!"