ja, Lachen ist gesund deswegen gleich mal weiter.


Schon bevor ich anfuhr, war ich überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin ist jetzt in anderen Umständen.

Während ich die Strasse befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, so sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein.

Die Speisen sind bei uns an Weihnachten noch wichtiger als die Geschenke. Es gibt immer Karpfen. Der hängt mir langsam zum Hals heraus.

Mein Mann hat damit nichts zu tun, weil ich am Stichtag noch nicht mit ihm verheiratet war.

Zur Zeit befinde ich mich in der Frauenklinik, wo ich infolge eines Verkehrsunfalls in etwa zwei Wochen meine Niederkunft erwarte.

Unsere Katze pinkelte auf die Stereo-Anlage, wodurch im Netzteil eine Überspannung entstand.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist mir nur sein männliches Geschlecht bekannt.

Seit zehn Jahren wohne ich in Wixhausen, wo ich in einer Metzgerei als Aushilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Meine Ehefrau lief mit meiner Wäsche, den Federbetten sowie dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt etwa 700,-- €.

Werde ich als Kundin von Ihnen gedeckt, wenn meinem Auto in der Schweiz etwas passiert?

Im Stoßverkehr krachte es vorne, während es gleichzeitig hinten bumste.

Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber abrupt aufhörten, als sich die Handbremse löste.

Nach dem Kraftfahrzeugunfall war meine Frau mit den Nerven so runter, dass sie nicht ans Zeugen gedacht hatte.

Der Herr, der meine Heizung repariert hat soll einmal im Winter bei mir schlafen, damit er sieht, wie kalt es nach wie vor für mich als Frau ist.

Unser Sohn hat die Saugdüse unserer Bekannten beschädigt. Eine Reparatur war nicht mehr möglich.

Allen tüchtigen Feuerwehrleuten, die mir bei der Brandstiftung meines Hauses behilflich waren, nachträglich meinen herzlichen Dank und das Versprechen der jederzeitigen Gegenhilfe.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Nach einem Unfall: Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Anträge beim Sozialamt:

Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.

Ich bitte um ein paar neue Betttücher, da die alten schon sehr dünn sind und keine Strapazen mehr aushalten.

Ich möchte dringend eine größere Wohnung zugewiesen haben, da ich einen großen Heiratsdrang verspüre.

Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle beschränkt, da wir nur zwei Betten haben. In dem einen schlafen die Buben, in dem anderen meine Tochter und ich, was gegen die Zucht ist.

Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Beim Antrag habe ich vergessen, die Spalte der Ehefrau auszufüllen, weil wir erst verlobt sind.

Ich habe bereits einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit dieser Zuteilung wollen Sie bitte warten, bis ich mit den Kindern im Klaren bin.

Mein Mann muss dringend eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehrmals das Gesäß geflickt und das hält er mir jeden Abend vor.

Mein Mann ist mit den Nerven und dem Kleiderschrank zusammengebrochen.

Mein Mann braucht für die Tätigkeit als Musiker unbedingt eine neue Hose, weil er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin dem Sachbearbeiter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.

Hiermit stelle ich den Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Unsere Wohnung ist so feucht, dass wenn ich mit meiner Frau nur ein paar Minuten zusammenliege, dampft die Bettdecke.

Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 68. Wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht heute noch, aber bei dem Schnee und bei der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern, die gestern eingegangen sind!

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
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Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.

Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt´s gar nicht.

Und noch welche gefunden:

Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Darann erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinen Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großem Strahl gaban die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort, was geschehen war.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze, hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

Mein Papa sagt: Ordnung ist das halbe Leben. Ich mag aber keine Halbheiten. Mir ist ein ganzes Chaos lieber.