ABSCHIEDSBRIEF !

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen
Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
sie
ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich
mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist
ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil
von
Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele
Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum. Und da
ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß
denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In
der
Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit
es Abdul bald besser geht !
Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami ! ich bin schon 15 und kann
ganz
gut auf mich selbst aufpassen ! Ich hoffe,
ich
kann dich bald besuchen kommen, damit du
deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei
den Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein äusserst attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment
während die Frau ihn ununterbrochen anlächelt und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten
will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
angefasst.Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"39!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Ein Mann mit seiner Frau und ihren 8 Kinder warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Der Bus kommt, der ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder Platz im Bus haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"


Daraufhin antwortet ihm der Blinde:

"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal das M...!"

Der erste, mit dem Zeugnis: So genial, Schuppi